Jesus Cristo is now following you on Twitter!

Ele voltou. No século XXI. E justo no Brasil.

Voltou e demorou para aparecer, pois precisava de um plano para provar pra humanidade que ele era Ele mesmo. Ninguém nunca entendeu direito esse plano, mas ele conseguiu. Todos sabiam que aquele era Jesus. Foi um plano divino, afinal.

Na TV brasileira foi um fenômeno.
Participou do Big Brother e foi recordista de vitórias em provas do líder. Ganhou todas que participou! As provas de resistência foram sua especialidade. Para dar graça à competição, Boninho criou, então, uma nova regra que proibiu 5 lideranças consecutivas. Com isso, o novo líder indicou Jesus para o Paredão e o público exigiu a eliminação do líder, acusando-o de “novo Judas”. A produção do programa acatou. Jesus ganhou o reality e doou o prêmio.

Foi no Domingão do Faustão pra falar de sua participação e acabou indo às lágrimas no Arquivo Confidencial. Deu entrevista pro Jô, que insistiu na piada de dizer que eles eram xarás, pois seu nome era "Joshuares". Fez crescer cabelo na cabeça do Derico e transformou a água da caneca do Jô em vinho.

Recusou assinar contrato fixo com qualquer emissora e participou também da Fazenda. Amou todos os animais de lá como a ele mesmo e ressuscitou um bezerro. Ganhou fácil também.
Bem-humorado, participou do Pânico na TV e obviamente levou pra casa o carro de passeio do Amilcar na prova de andar sobre as águas.

Seu Twitter passou a ter mais seguidores que o Twitter da Lady Gaga, do Marcelo Tas, do Luciano Huck e do Mano Menezes juntos. E o número aumentava absurdamente a cada dia. Os cristãos, todos, queriam criar uma conta no microblog só para seguir o @JesusCristoOficial que, não só tinha o selo de Verified Account, como também o de Jesus’ Account. Seu nome ficou o tempo todo nos Trending Topics, que frequentemente também tinha as hashtags #elevoltou, #eujasabia, #aleluia e #perdao. Seus tweets contavam de forma descontraída as suas impressões sobre o mundo de hoje. O único problema, no entanto, é que indiretamente ele provocou o milagre da multiplicação de baleias. O servidor do Twitter não aguentou e entrou em colapso.

No Facebook, Jesus ostentou a maior e mais organizada Farmville do mundo. Em seu mural, testes do Quiz Planet revelaram que seu nível de maldade era 0%, que se ele fosse um filme do Kubrick ele seria o “Glória Feita de Sangue” e que em uma suposta vida passada ele teria sido um camponês medieval. E milhares de pessoas “curtiram” tudo que ele publicou.

Jesus também criou um Formspring, pra sanar as dúvidas da população mundial. Sensato, não exibiu perguntas pessoais, mas fez questão de responder por e-mail aos curiosos desesperados. Dentre as perguntas que mais se destacaram, estavam: “O Toninho do Diabo te incomoda?”; “O que o Senhor tem a dizer sobre o Santo Prepúcio?” e “O Corinthians vai ser campeão da Libertadores?”.

A Igreja foi a única instituição que não reconheceu Jesus como Jesus, apesar de sempre terem cravado sua volta. Não seria interessante pra eles, visto que o próprio Cristo não se vinculou à religião alguma e criou um novo conceito para religião. Na política, também não se envolveu. Disse ao CQC que pegou raiva depois que Pôncio Pilates e Harodes Antipas o sacanearam. Gentili brincou dizendo que não mudou muita coisa de lá pra cá.

Foi convidado a dar o pontapé inicial na partida final da Copa do Mundo, que teve toda sua renda destinada a pessoas carentes. O jogo foi entre Brasil e Argentina. O jogo começou e Jesus logo teve que voltar ao gramado, 38 minutos depois, solicitado pela equipe médica. O principal jogador brasileiro estava no chão, com o joelho estourado e Cristo o curou apenas pondo a mão sobre a patela do camisa 10. A torcida cantou: “Há, há! Hu, hu! A mão de Deus é nossa!”

No final do ano, de novo na Globo, o cantor Roberto Carlos, com um impecável terno azul, fez emocionado o melhor especial de sua vida. E quando cantou “Mas meu amigo, volte logo. Venha ensinar meu povo que o amor é importante. Vem dizer tudo de novo.”, Cristo entrou triunfalmente no palco e, juntos, encerraram o show com a canção: “Eu voltei, voltei para ficar..."

E foi numa tarde de sábado que ele convocou jornalistas do mundo inteiro – e ele tinha aprendido a falar todas as línguas muito bem, conselho de seu amigo João Paulo II – para uma coletiva de imprensa. Disse que o mundo não tinha muito jeito mesmo, que o juízo final começaria em 3 meses e que, nesse período, iria para os Estados Unidos treinar MMA para o derradeiro combate corporal com o Anti-Cristo. Ganhando ou perdendo, o planeta seria castigado com diversos desastres naturais por 7 anos, mas um disco voador livraria os bons do suplício. Após seu pronunciamento, vestiu sua jaqueta de couro, subiu em sua Harley Davidson e voou até sumir nas nuvens.

E depois disso, nunca mais apareceu.
Mas o twitter voltou a funcionar normalmente.